Resources

Břinek

6.gif

Značení matek

matka_bila_16.jpg

Náhodná fotografie

13.JPG

Kdo je online

Právě připojeni - hostů: 82 
červenec 2015
PÚSČPSN
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Kalendář svátků:

Včera: Magdaléna
Dnes: Libor
Zítra: Kristýna

Včelařské vtipy

 

 

  

Včela, dnes a zítra.. 

 

 

"Bodla mě vaše včela!" rozčiluje se soused na včelaře. 

"Která - ukažte - hned jí vynadám!" 

 

 

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?

Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

 

 

Víte, co je to zákon schválnosti? Když má včela alergii na pyl. 

 

 

Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?

Včely.

 

 

Kdy včelař pozná, že zemřela včelí královna?

Když trubci stojí na česně a onanují. 

 

 

Vběhne muž do drogerie a křičí: "Moji tchyni popíchaly včely! Celý roj!"

"Ale my tu nemáme žádné masti ani repelenty."

"Já nechci mast, já chci film do foťáku!"

 

 

Inzerát v tisku: Prodám půl kila medu, ale objednávky beru rok předem - mám jen jednu včelu."

 

 

"Víte proč mají včely med?" "Protože mají jedinou královnu! Kdyby měly parlament, senát, vládu, prezidenta, politické strany a odbory, měly by taky hovno."

 

 

Souloží komár s krávou a letí kolem včelka. Přilétne před krávu a říká: "Krávo, zezadu tě bere komár." Kráva nic. Takhle se to párkrát opakuje, až se včelka rozčílí a bodne krávu do čumáku. Ta samozřejmě bolestí zařve. Komár s klidem poplácá krávu po zadku a pronese: "No tak, no tak."

 

 

Medvěd převrací ve včelíně úly a hledá med. Říká mu starý včelař: "Hele, méďo, ani nehledej, tady už nic není. To víš, předběhla tě vláda, prý ho budou lidem mazat kolem huby..."

 

 

Víte, jak se řekne maďarsky:

včela - séremed

vosa - neséremed

čmelák - neséremed turbo

sršeň - neséremed turbo agresiv

 

 

 Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"

Po týdnu rádio Jevan hlásí:

"Přišlo nám 3 428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

 

 

 Ptá se farmář pomocníka: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem přikázal?"

"Označil."

"A měl jsi s tím hodně práce?" 

"S dobytkem ani ne, ale se včelami to bylo strašné!"

 

 

Žena se svěřuje gynekologovi, že se opalovala jen tak a že jí tam vletěla včela.

"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."

"Co je ten přírodní?"

"Natáhnu si kondom, natřu si žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."

Paní souhlasí, a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."

"Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

 

 

Jane havaruje v pralese, potká Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí, a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí, a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš ty, pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat, jestli v tý díře nejsou včely, ne?"

 

 

Ptá se jeden včelař druhého: "Nevíš, čím by to mohlo být? Včel mám plno, ale přestaly pracovat." 

"Asi založily odbory." 

 

 

"Copak? Zuby, zuby?"

"Kdepak. Včely, včely!"

 

 

 Včelař dostal upomínku, že dosud nezaplatil fakturu za úly. Sedl si a napsal: "Proč bych Vám měl něco platit? Když jsem u Vás ty úly kupoval a zdály se mi moc drahé, říkali jste, ať se nebojím, že si je včely do roka zaplatí samy."